苏溪不好意思地解释道：“因为我不知道你喜欢什么，所以多挑了几件。”我俯身精挑细选起来。我扫视着每一样珍贵的礼物，发现他们都有用处：洗脚盆可以让我直接把脚放进水里，我再也不用到河边洗脚，而掉进河里了；挠痒神器可以让我的背很舒服，我再也不用磨树皮，把树爷爷的身子磨烂啦；手表可以让我知道时间，我再也不用费劲儿地观察动物们的一举一动啦。

我挑了一本有趣的书，瑞贝卡冲出来，一把抢过书，溜走了。我疑惑地想：“咋回事儿？”我又挑了一辆自行车，佩奇骑走了自行车。我怎么拿什么，它们就抢什么？

我终于大声地问：“为什么我拿什么，你们就抢什么？”苏溪猛地拾起礼物，恍然大悟：“小聪明，今天不是你的生日呀！”啊？！我一时难堪，把客人都请走了。

我看了看日历，真的诶！我这个记性，记错什么也不该把自己的生日记错啊！害得朋友们连一口饭也没吃上，还浪费了钱财就走了。

我要下定改掉错误的毛病！

写自己生日作文篇2

世间万物都有自己的生日。

小鸟的生日是在它刚刚破壳而出的那一天；一棵树的生日，是在自己萌发从土里钻出来的那一天钢筋的生日，是自己被人们早出来的那一天。

有的生日，在凄凉中度过，有的生日，是在活跃中度过，无论那一种生日，都会给我留下难忘的回忆。

我过生日的时候母亲总是给我买一个精致的蛋糕，这是以前而现在我过生日都是来感谢母亲的，以前不知道我出生的那一天是母亲最痛苦的时候。

我记得过八岁生日的时候是我过生日中最热闹的一次生日，那天我得到了三个蛋糕，一个是母亲送的，一个是我大姑送的，一个是我二姑送的，那天高兴跟丢了魂儿似的。

到十岁的时候生日开始无趣，每一次生日都是在平淡中度过，但我不忘给买母亲买礼物。

我希望你们也像我一样，每自己过生日的时候，给母亲买一个礼物来敬母亲，也不要忘了这一天是母亲最痛苦的时候。

在我九岁的.时候，我在姥爷家种了一棵核桃树的种子，到我十二的时候，在去姥爷家的时候核桃树的种子已经长成一棵小树了。每一个生日我都会来孝敬我的母亲，是母亲让我出现在这个世界上，我想你也会来孝敬你的母亲。

写自己生日作文篇3

对自己说，生日快乐

每年的这一天，不管有多忙，我都会抽出时间静坐，哪怕只一会儿功夫。

今天依然不例外。坐在阳台上，面对怒放的菊花，眯着眼，任由阳光四处游走。

人本身就是个矛盾体，每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历，对生活又多了一份期待和憧憬；怕是身上多了些风尘仆仆，脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。

想起孩子时代，我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便，从来没尝过奔跑的滋味，更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路，就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我，大多时候游离于两种状态：一种是向善，让我接受同学们各种形式的呵护；一种向恶，时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候，快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差，写些乐观的自信的冠冕堂皇的文章博得老师的赞赏；一个是真正属于自己的，在那个只属于自己的城堡，花的颜色淡了又淡，天空因为忧伤而失去明媚，我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑，为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱，我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远，连它的尾巴都抓不住。一路走来，每一个瞬间的真实，每一瞬间的感动或者彷徨，都无法回航。

走出校门，早已习惯了固定的生活模式，从不去热闹的地方看一看，加之，我所任教的学校离矿区有一段路程，学校除了那帮孩子和我们这些老师，很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下，说一些闲话，再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣，看空旷的天看突兀起伏的山，看草的荣枯，心灵是自在的，也就习惯了独处，习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。

可能是自己给与别人的快乐少，因而得到的快乐不会翻倍。所以，我不曾一次地想着改变自己，每天端着一张笑脸，不管自己快不快乐，只要别人看着舒服就行。还有一点也变了，以前走路傍路边，后来竟走在路中央（当然是人和车比较少的情况下）我自己倒没觉得不妥，却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿，只要一上街，他们不用商量，一个牵我的右手，另一个就牵左手，生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿，他们得意的坏笑让我觉得安全，甜蜜。有时专门使一下坏，故意往路中央蹭，就为享受他们牵着手的那份温暖，那份挚爱。现在改变了不少，为了自己的安全，为了家人少操心，不再走霸王道（儿子说）。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火，假装着所谓的清高，假装着不用刻意假装的事情。

冬天，下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪，爱人就会不厌其烦地吩咐我，一定要穿平底鞋，没事别出门，免得回头摔着。真有必须要做的事情，一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了，下雪天牵着我手的又多了两双，心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远，注定长久。

今天是我的生日，早早的我就收到了家人的祝福，原本想着第一个送祝福的人应该是自己，还是没能早过家人。每年我都会收到礼物，虽不贵重但贴心，我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情，在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。

回首，一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走，搁浅的只是过往，留下的是美好，复制的是微笑和快乐。

坐在阳光下，面对怒放的菊花，我醉了。

写自己生日作文篇4

明天就是我的生日了，每年的这个时候，我都会为自己写篇日记，把伤感、愉悦或如止水的心境记下来，回眸，沉思，遐想……

不过，我总会把快乐的一面留给别人，从不怨天尤人，一切在我眼里都会是美好的，我真诚的对待每一个人，所以，我生活在爱的`氛围中。那些伤感只会出现在我的日记里，我要微笑着面对人生。

日子蹦蹦跳跳的成群的从我眼前闪过。很想揪出其中一个，细细的琢磨琢磨体会体会，不是没有机会，是我找不出哪一天特别。

从什么时候开始，每一年的生日我都会为自己留下几句话，写下自己最真实的心情，记录最真实的自己。

这些天，朋友，家里所有的亲人都发信息祝福我生日快乐。因为日子的特别，大家都记得很清楚，好幸福……，我，一个多愁善感的人，经常会为一句话，一个眼神，一篇文章，一处风景而喜而忧而泣而感。昨晚，在学校一年多认识的朋友都来了，为了我大家聚在了一起，好开心……吃饭，喝酒，唱歌，让我卸下了所有的包袱，轻松了一晚。生日虽然还没到，可昨晚真正的开心，也好感动……总是把自己关在自己的小世界里，第一次发现一个人不再孤单，还有这么多朋友。感谢他们给了我这多温暖。这是几年以来最开心的一次。谢谢你们，我所有的朋友！爱我的人，有你们我很幸福！

很快我又长大了一岁。总是想要把自己一个人的生活过的简单些，轻松些，却总是提不起精神，心理负担很重……考虑的现实问题太多了，尤其是感情问题，让我很累……长大了，就该更成熟点，更坚强些，该解决的问题还是要勇敢的去面对，不能逃避。但是我为什么做不到呢？……

我就是我，即使善意受到伤害依然心存善意；即使热情受到冷落依然热情似火；即使真诚换来欺骗依然永怀真诚……

提前为自己唱一首生日快乐歌：我会天天快乐！

写自己生日作文篇5

今天是我的生日，在今天里我没有得到鲜花和蛋糕，只是一个人平静地过完了一天，生日被风吹散了，被流光抛下了，被人们遗忘了。谁也不知道今天是我的'生日。

在学校里的一天很快就过去了，我已完全扑灭了谁能记起我的生日的星星之火，现在我只对爸爸妈妈还抱有希望，渴望着他们会送我礼物，我想象着他们给我的惊喜：像电视里演的那样，先叫我的名字，然后给我一个惊喜……。我静静的坐在写字台前，脑子里充满了遐想。只听门开了，我心中就有一种说不出的喜悦，那感觉就跟买了似的，心中燃起的是希望，我努力地听着有没有重重圆柱体的东西，我知道进来的是爸爸，他先一言不发，像往常一样整理好东西，然后说："晶珂，我去看电视了。"我习惯性地"嗯"了一声，谁又能理解我此时此刻失望的心情。我

还是一个十三岁的孩子啊，又怎么会不渴望在自己的生日里能有老师，同学的参加呢？

过了一会妈妈回来了，带给我的仍旧是失望……

我想象着在他乡他地，会有一个小孩子在过生日，在他的身旁簇拥着老师和同学，他的手上拿着礼物，接受着老师和同学的祝福，他在蛋糕前许下了心愿……

我不敢再想象下去了，"今天是我的生日"我把不知重复了多少遍的话又重复了一遍。

写自己生日作文篇6

每个人生日的那天，其实也是母难日。

在日本，子女把自己的生日称为“母难日”，自己过生日的那天要请母亲吃饭，向母亲鞠躬，表达一种感恩之心。

在中国，古代历史书上就把生日称为“父忧母难日”，佛经上也云：“亲生之子，怀之十月，身为重病，临生之日，母危夫恐。”

母难日，就是自己出生那天，感谢给了我们生命，常怀感恩之心。

在日本，儿子把自己的生日称为“母难日”自己过生日那天要请母亲吃饭，向母亲鞠躬。其实，中国古代史书上早就把生日称为“父忧母难日”。在大家熟悉的《西游记》里，黑熊怪过生日请客，发出的请柬上就写着“大王华诞，明日母难。”

为什么要把生日称为“父忧母难日”呢？因为妈妈在孕育你生命的近一年的日子里，是那么的小心翼翼、那么的`辛苦，你出生那一天正是你妈妈最痛苦的日子，最艰难的日子，也是爸爸最着急的日子；你出生后，爸爸妈妈一口水，一口饭将你养大，花费了许多心血，这叫养育之恩，所以我们应当承担起对父母的责任。

?每当孩子们过生日时，父母总要给孩子们买生日蛋糕、生日礼物之类的东西，孩子们则不亦乐乎。可是很少有父母想把“儿生日，母难日”这样一个概念告诉孩子，让孩子懂得妈妈生孩子时的痛苦与快乐，让孩子懂得感恩。

昨天是思思的生日。早上入园的时候，思思就高兴地跑过来跟我说：“今天我过生日！”她妈妈的工作在上海，为了孩子的生日回来了，思思就是她送过来的。当时我就想在心里，今天要让思思过一个不一样的生日。

到了下午放学之前，我把思思叫到前面来，在她的脸上画上了一个小红点，然后跟大家说：“今天思思过生日，我们一起来给思思唱生日歌吧。”小朋友们都很乐意：“祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐！”思思有一种“受宠若惊”的感觉，一下子不知所措。我告诉她：“谢谢大家为你唱生日歌啊！”思思说：“谢谢小朋友。”我也跟思思“索”要了一句“谢谢老师”。

接着我很神秘地跟小朋友们说：“今天思思过生日，还要特别感谢一个人，你们知道是谁吗？”小朋友们都说不知道。我用小班的孩子能懂的语言开始跟小朋友讲述了。我告诉他们宝宝在妈妈肚子里长熟之后闷得慌，就急着要出来了，于是他就蹬妈妈的肚子，妈妈的肚子会很疼。这时候妈妈身体里有一个可以让宝宝出来的门，宝宝可以从那个门里出来。也有门不开的，宝宝出不来怎么办呢，那还要请医生在妈妈肚子上开一个小门，把宝宝抱出来。宝宝被抱出来之后，妈妈的肚子就不再疼了，医生再帮妈妈把肚子缝起来。小朋友们一个个眼睛瞪得老大，听得很认真，我问小朋友，你们说妈妈生宝宝辛苦不辛苦啊？小朋友们都说辛苦。我一看旁边的思思，被我说得心情“沉重”起来了。我一转语气：“虽然生宝宝很辛苦，但是妈妈不怕，妈妈很勇敢，妈妈也很快乐，因为以后就有宝宝叫她妈妈了。以后啊，每年的这一天就是宝宝的生日”。

我转向思思：“今天晚上回家你要跟妈妈说?谢谢你妈妈?、?妈妈，你辛苦了?，好好吻一吻你的妈妈。”思思懂事的点点头，回到了座位。

今天早上，看见思思老远就快乐地跑过来了：“老师啊，今天我还过生日。”把她后面的妈妈和我都逗笑起来：“还天天过生日呢！”当我向她妈妈了解情况的时候，她妈妈说：“恩，她对我说了，她说?你是我的好妈妈?。”我想，思思这样可爱的小家伙一定是搂着妈妈说的，她的妈妈听了一定很开心！带着开心去工作多好！

我也很开心，对于小班的孩子来说，能够做到这样已经不错了。感恩，从孩子培养起。

写自己生日作文篇7

今天是我的生日，其实早就记在心里了，却不想对任何人说，从来不喜欢过生日，因为想想又长了一岁就有点悲哀，总感觉人生好象一事无成，不知是对自己要求太高还是自己太不自信，总觉得生命于我来说太平凡了，没有一点想象的那般美好，骨子里本是一个浪漫的人，一个完美主义者，性格却又是一个忧郁的人，一个喜欢品味寂寞的人，而现实生活却让我成了一个平凡的人，一个有点近乎庸俗的小女人……虽然有太多的不如意，却也有太多想象的美丽，但生活必竟是生活，于是我把所有的理想放进梦里，放进我的精神家园里，用文字来编织梦想，用诗歌来寄托情怀，用所有能表达心事的自然界的一切来表达我的思想，我的寂寞，我的悲欢离合，于是，我写诗，写词，写散文，写小说，把一个个梦想编织在平平仄仄的文字里，用诗一样的语言记录我的人生，让生命诗意化，让生活丰富多彩。

于是乎，我好象成了一个双面人，白天我笑着面对生活和工作，认真的学习，努力地工作，积极乐观向上，尽全力把自己的一份工作力争做到最好，于是我常常成为系统内的先进工作者，受表彰，拿证书，直拿到手软，当然也得到不少的奖赏，似乎得到了应该得到的一切，在外人看来我应该算是一个强者，一个对工作和生活有着积极乐观态度的人。

而每当夜晚来袭的时候，我好象就成了另外一个人，一个孤独的守望者，一个寂寞的小女人，常常感觉身心渴望得到一份来自心灵深处的抚慰，渴望得到一份完美，脱俗，纯净的情感，有一个属于自己的世界，于红尘不染，于世俗不粘，于权利无关，只有纯纯的爱，只有浓浓的情，没有海誓山盟，无需天长地久，只有静静的品味，只有无言地欣赏，一个世外桃园般的生活和纤尘无染的爱情……

我知道这是多么单纯的渴望，这是多么幼稚的思想，这是多么不现实的幻想，生活必定是生活，没有一尘不染的世界，没有脱俗的婉丽，也没有与世隔绝的桃园，一切都离不开世俗的平凡，于是我开始用文字来倾诉心声，用诗语来寄托情怀，用一篇篇的文章来抒发梦想，来书写现实与梦想交错的华章。

我从来不想因为文字文章被人记住，也没有想过用文字来赚取份收入，只想随着心情记录一些精神领域里神圣的情感历程，用心的语言写下爱的故事，用美丽的字句书写纯洁的爱情……

一不小就写了那么多，而且被很多网站和朋友在网上转来转去的，就连我的网名诗雨嫣然也如雨后春笋般的遍地开花，曾有网友问我，文章总是被人拿去用，怎么都没有去声讨，不生气吗？我说，其实真的无所谓，因为至少他们是欣赏喜欢我的文字，至少我能用文字来表达和他们一样的情感和思想，突然间就有了一种茫然的感觉，这世界怎么了，怎么有那么多的人想逃离现实生活吗？有那么多的人象我一样的寂寞和空虚吗？我不知道用“寂寞”和“空虚”这两个词是不是合适，但至少能表达一点，就是让在现实生活中所不能理想的生活在另一个世界理想。

于是我喜欢寂静的夜晚，喜欢夜色阑珊的灯火，喜欢月下的轩窗，喜欢飘着细雨的孤单，喜欢倚栏听风的感觉，喜欢十指敲键的抒怀，喜欢一个人在心底无声的倾诉，喜欢在回忆里品茗闻香的那分淡然……

很多朋友看了我的文章我的诗歌，很想了解我的内心世界，很想走入我的现实生活，而我却小心的一一躲避着，不是我的心灵不想回归，只是我不喜欢让别人看透我的心思，我总是不愿意我的文字被朋友同事看到，网上的我和生活中的我也好象不是一个人，一个是白天的我，一个是夜晚的我，我不知道哪一个才是真正的自我，我一边好象为别人活着，一边又活在自己的世界里，我快乐着我的快乐，寂寞着我的寂寞，一个人，就这样静静地，这样孤单地，这样在现实与梦想中交错地生活着，有时很快乐，有时很痛苦，有时很无奈，有时很满足，有时很幸福，有时很虚无，就这样矛盾着，生活着……

生日本是个特别的日子，是朋友祝福的日子，我却只想一个人静静地度过，因为想要的未必能得到，得到的未必是想要的，不如一个人给自己写一篇文章，以示纪念，生活还要继续，不管是梦里的还是现实的，一切美好都将翻开新的一页……

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